Warum schreibst du, Mim?

Immer wieder stellen mir Lesende (und Nicht-Lesende) die Frage:

„Warum schreibst du eigentlich, anstatt etwas Anständiges zu machen?“

Als mir die liebe Anna Koschinski von ihrer Blogparade „Schreiben über das Schreiben“ erzählte, dachte ich sofort: „Ei, das ist doch die Gelegenheit endlich mal öffentlich diese Frage zu beantworten!“

Also packe ich besagte Gelegenheit jetzt am Schopfe und verplempere deine Zeit nicht länger mit meiner Einleitung, sondern tauche direkt mit dir ein in die fabelhafte Welt der schreibenden Mim …

Mauerblümchen blühen allein

Wenn ich meine Kindheit und Jugendzeit mit einem Wort beschreiben müsste, dann wäre dies das Wort „allein“.

Nicht zwingend im Sinne von „einsam“, denn meistens mochte ich das Alleinsein. Zumindest, als ich noch ein Kind war. Lieber spielte ich stundenlang mit meinen Playmobilfiguren oder kritzelte ein halbes 500-Blatt-Paket Kopierpapier mit Buntstiften voll, als mich mit den Nachbarskindern im Hinterhof zu treffen.

Als ich in die Pubertät kam, änderte sich das. Zwar verbrachte ich meine Freizeit noch immer am liebsten allein mit meinen sehr speziellen Interessen, doch in der Schule wünschte ich mir mehr Anschluss.

Allerdings bekam ich den Mund nicht auf, und wer schweigt, wird automatisch unsichtbar.

Ich denke nicht gerne an meine Schulzeit zurück, denn sie war hart.

Zwar war „herkömmliches“ Mobbing in Form von Hänseleien nur im Sportunterricht an der Tagesordnung (sowohl vonseiten meiner Mitschülerinnen als auch der Lehrerinnen), aber das war auch nicht das Schlimmste.

Viel unerträglicher war die Unsichtbarkeit, die Nichtexistenz für die anderen – oder zumindest das Gefühl danach – die ich die meiste Zeit über in der Schule erlebte.

Wenn jemand zu dir sagt, du seist sogar zu doof, einen Ball zu werfen, dann ist das zwar schmerzhaft, aber du wirst wenigstens wahrgenommen.

Wenn du aber komplett ignoriert wirst, egal, was du auch versuchst, um endlich „sichtbar“ für die anderen zu sein – dann raubt dir das beinahe den Verstand. Denn du fragst dich zunehmend: „Gibt es mich überhaupt?“

Das mag für einen Erwachsenen ein unbehagliches Gefühl sein, aber für einen Teenager, der gerade dabei ist, seine Identität zu entwickeln, ist das vernichtend.

Doch in dieser trüben See der Verzweiflung, deren Wellen nicht aufhörten, über meinem Kopf zusammenzuschlagen, schwamm eine kleine Plastiktonne. Ich wusste nicht, woher diese Plastiktonne kam, wahrscheinlich hatte irgendwer sie zufällig ins Meer geworfen, aber ich klammerte mich mit aller Kraft an sie, um nicht unterzugehen. Wie ein Ping-Pong-Ball wurden wir in den Wellen hin- und hergeworfen, doch ich ließ sie nicht los – bis das Wasser niedriger wurde und ich wieder Boden unter die Füße bekam.

Diese Plastiktonne war das Schreiben.

Sprachrohr zur Welt

„Immer auf die Kleinen!“

Das war die Überschrift meines ersten Artikels. Er erschien in der Rubrik „Kummerkasten“ unserer Schulzeitung mit dem tollen Namen „Dampfwalze“ und ich war damals etwa 11 Jahre alt.

Im Unterricht zählte ich zu den Kindern, die sich nie meldeten, aus Angst, etwas Falsches zu sagen. Freundschaften führte ich keine. Ich hatte zwar ein paar Mitschülerinnen, mit denen ich bisweilen redete, aber das war auf die Zeit in der Schule begrenzt und endete mit dem erlösenden Gong zum Unterrichtsende.

Trotzdem ließ ich es mir nicht ausreden, einen Artikel mit Wumms darüber zu schreiben, warum es unfair sei, dass die Älteren uns Kleinen immer ärgerten und schikanierten und mit Nachdruck darauf zu plädieren, dass diese ihr Verhalten überdenken sollten.

Die Idee dafür war mir spontan gekommen, als ich darüber nachgrübelte, was ich zur aktuellen Ausgabe der Schulzeitung beisteuern könnte. Und etwas Besseres fiel mir nicht ein.

Zum Ende des ersten Schulhalbjahres im Februar 2001 erschien das Blättchen schließlich und da Handys damals noch im Anfangsstadium waren, kaufte fast jeder an meiner Schule ein Exemplar.

Mein Artikel löste Erstaunen aus.

Dass in diesem kleinen, verklemmten Ding eine derart starke Meinung brodelte und es diese sogar öffentlich abdrucken ließ, hatte keiner erwartet.

Das war der Moment, in dem ich realisierte: Schreiben ist mein Sprachrohr aus meinen introvertierten Gedanken hinaus in die Welt.

Ich werde durch meine Texte nicht nur gelesen, sondern auch wahrgenommen. Frei nach dem Motto:

Ich schreibe, also bin ich.

Blind im Nebel

Ich muss jedoch hinzufügen, dass meine „Schreibkarriere“ nicht mit Meinungsartikeln begann, sondern mit Kurzgeschichten und misslungenen Romanversuchen. Ich hatte bereits im Alter von 6 Jahren beschlossen, die deutsche Astrid Lindgren zu werden.

Und diese innere Überzeugung nahm ich mit in mein Erwachsenenleben.

Jahrelang probierte ich sämtliche Literaturgenres aus, von Kinderkrimis, über Liebesschnulzen, bis hin zum Horror-Thriller. Aber es lief nicht so rund, wie ich mir die Sache vorgestellt hatte.

Ich war nie schlecht im Schreiben und – laut meiner Deutschlehrer*innen – waren meine Aufsätze „überdurchschnittlich“.

Dennoch musste ich, als ich Mitte zwanzig das Schreiben von Geschichten ernster nahm und mich erstmals mit anderen Schreibenden vernetzte, feststellen, dass meine Geschichten große Defizite hatten. Gelinde gesagt.

Meine Ideen waren nie sonderlich originell und häufig wurde von meinen erfahrenen Testleserinnen beanstandet, dass ich „zu wenig Gedanken und Gefühle“ der Charaktere einbringen und meine Beschreibungen von Orten und der Handlung zu nüchtern und „nicht bildhaft genug“ klingen würden.

Und das konnte ich selbst nicht leugnen.

Verglich ich meine „Werke“ mit denen befreundeter Autorinnen, lagen Welten dazwischen. Nicht, weil ich schlecht darin gewesen wäre, mich schriftlich auszudrücken, sondern weil mein High-Fantasy-Epos sich eher nach einem wohlformulierten Brief vom Finanzamt anhörte, als nach George R. R. Martin.

Dennoch wollte ich es nicht wahrhaben und kämpfte weiter, was aber nur zu mehr mittelmäßigen Texten und einer Menge Kritik und Ablehnung führte.

In mir keimten langsam Zweifel auf.

War ich eine schlechte Autorin? Hatte man mich im Deutschunterricht in der Schule angelogen? Konnte ich überhaupt nicht gut schreiben?

2015 begann ich nebenbei Artikel für verschiedene Blogs und ein Online-Magazin zu verfassen. Dennoch lag mein Hauptaugenmerk weiterhin auf meinen Geschichten, weil ich dachte, das sei der einzig für mich mögliche Weg, eine „richtige“ Autorin zu werden. So, wie ich es mir bereits als Kind erträumt hatte.

Vermutlich würde ich mich heute noch völlig verzweifelt mit Landschaftsbeschreibungen und der Erforschung der Gefühlswelt fiktiver Figuren herumplagen, hätte eine Freundin, die selbst Romanautorin ist, dem nicht ein abruptes Ende gesetzt.

Nachdem ich ihr wieder einmal eine äußerst unoriginelle Kurzgeschichte zum Lesen gegeben hatte, fasste sie sich ein Herz und sagte:

„Weißt du, Mim, deine Geschichten sind gut. Aber deine Artikel sind genial.“

BÄM!

Da hab ziemlich verdattert aus der Wäsche geschaut.

Ich muss zugeben, ich war im ersten Moment beleidigt. Ich wollte doch die deutsche Astrid Lindgren werden und nicht Karla Kolumna.

Doch als ich mich näher mit ihren Worten auseinandersetzte, begriff ich, wie viel Wahrheit und Erkenntnis in ihnen steckte:

Ich schrieb nicht schlecht, ich schrieb nur das Falsche.

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Kurze Verschnaufpause!

Wenn dir mein Geschreibsel bisher gefallen hat und du gerne mehr von mir lesen möchtest, habe ich einen heißen Tipp für dich: melde dich für meinen Newsletter an.

Ich verspreche dir, du bekommst kein langweiliges Werbe-Blabla, sondern 100 % Mim. Denn wo Mim draufsteht, ist auch Mim drin.

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Aktivismus aus dem stillen Kämmerlein

Als ich das Alter erreichte, das man die „mittleren Jahre“ nennt, hatte ich also bereits begriffen:

1. Ich kann schreiben.
2. Meine Stärke liegt in Sachtexten.
3. Wenn ich schreibe, werde ich gesehen.

Die Lebensphase, in der es hauptsächlich um die Entwicklung der eigenen Persönlichkeit geht, war größtenteils abgeschlossen und die Frage nach dem „Sinn des Lebens“ gewann immer mehr an Bedeutung.

Ich wollte etwas tun. Etwas verändern. Die Welt ein klein bisschen besser machen.

Nur wie?

Ich bin nicht der Typ, der sich mit selbstbemalten Bannern bewaffnet in Menschenmengen durch die Straßen einer Großstadt schiebt, um für Frieden und Freiheit zu demonstrieren.

Ich bin auch niemand, der irgendetwas studiert hat, mit dem er positiven Einfluss auf die Menschheit hätte nehmen können. Weder habe ich viel Ahnung von Wissenschaft, noch von Politik.

Ich hatte nur das Schreiben, einen großen Schatz an einzigartigen Lebenserfahrungen und einen Internetanschluss.

Und dann geschah das Beste, was mir je passiert ist: die Corona-Pandemie.

Versteh mich bitte nicht falsch, mir ist bewusst, dass 2020 für viele Menschen schlimm, teilweise sogar extrem tragisch war. Für mich selbst war es allerdings, um es mit einer Liedzeile aus meiner Jugendzeit auszudrücken, ’ne geile Zeit. Warum das so war, habe ich bereits 2021 auf meinem Blog beschrieben.

Jedenfalls ist im Jahr 2020 die Grundidee für still & sensibel geboren.

Ich dachte mir: „Okay, Mim, du bist introvertiert und kennst dich mit dem Thema eigentlich ganz gut aus. Warum nicht öffentlich darüber bloggen und anderen Menschen zeigen, dass es überhaupt nicht schlimm ist, ein stiller und sensibler Mensch zu sein? Vielleicht ist das ja eine Möglichkeit, die Welt ein klein wenig zu verbessern und für dich selbst damit einen Sinn zu finden.“

Gesagt, getan!

Heute, vier Jahre später, gehört still & sensibel zu den beliebtesten deutschsprachigen Blogs über Introversion.

Fremde Menschen schreiben mir und erzählen, dass sie sich in meinen Texten wiederfinden. Dass sie sich, nach vielen schwierigen Lebensjahren, selbst besser verstehen und erkennen, dass sie damit nicht allein sind. Und, nicht zuletzt, dass sie sich endlich wahrgenommen und gesehen fühlen.

Und ich kann dir gar nicht sagen, wie glücklich mich diese Rückmeldungen machen.

Schreiben ist also für mich nicht nur ein Selbstausdruck, sondern auch ein Weg, anderen Menschen zu helfen.

Auch, wenn das Schreiben an sich eine Tätigkeit ist, die ich allein, nachts um halb drei an meinem Laptop ausführe, weiß ich, dass es mich zum Teil einer Gemeinschaft macht. Einer Gemeinschaft aus meinen Lesenden und mir.

Denn Schreiben verbindet.

Verräterische Worte

Worte und Sprache haben mich seit jeher fasziniert. Mir ist bewusst, dass ich schon immer eine sehr eigenwillige Art hatte, mich schriftlich auszudrücken. Das hängt mit meiner Persönlichkeit zusammen und der Art und Weise, wie mein Hirn verdrahtet ist.

Dennoch sind meine Texte lesbar. Sie sind nicht verworren oder dermaßen mit Fachausdrücken gespickt, dass man erst einmal einen Duden braucht, um überhaupt zu verstehen, was ich meine.

Für mich ist Schreiben auch eine Art Spiegel der Seele. Es ist eine hervorragende Möglichkeit, unsere Persönlichkeit zu zeigen und anderen Menschen zu vermitteln, wer wir sind.

Glaubst du nicht?

Wenn ich dir jetzt sagen würde, dass ich ein mies gelaunter Rüpel, oder eine Rüpeline, bin, die sich nach der Fertigstellung dieses Artikels erst mal die fettigen Chipshände an ihrem Unterhemd abwischen und dann den Fernseher anschalten und RTL 2 gucken wird, bis sie dabei einschläft und ihr der Sabber aus dem offenen Mund tropft, dann wirst du (hoffentlich) sagen: „Nein, das glaube ich nicht.“

Auch dann, wenn du mich gar nicht kennst und dies der erste Text ist, den du jemals von mir gelesen hast.

Und warum ist das so?

Weil die chipshändige Rüpeline nicht „nach der Fertigstellung dieses Artikels“ geschrieben hätte, sondern „wenn das Scheißding endlich online ist“.

Worte haben Macht. Unsere Ausdrucksweise hat Macht. Und sie verrät viel mehr über uns, als wir glauben.

Deshalb ist das geschriebene Wort pure Faszination.

Aber warum schreibst du denn jetzt, Mim?

Gut, ich schätze, ich habe dich nun lange genug vollgefaselt und du hast sicher heute noch etwas anderes zu tun. Deshalb fassen wir das Ganze einmal zusammen:

Ich schreibe, weil …

• es mein Sprachrohr in die Welt ist.
• es meine größte Stärke ist.
• ich damit die Welt verbessern kann.
• ich damit meine Persönlichkeit ausdrücke.
• ich von der ganzen Sache fasziniert bin.

In einem Satz lautet die Antwort auf die Frage im Titel also: Ich schreibe, weil ich nicht anders kann.

So, und nun entschuldige mich bitte, ich muss mir die Chipshände waschen und „Hartz und herzlich“ einschalten.

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Ach, halt!

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